?

Log in

No account? Create an account
Она парила....... не касаясь травы... [entries|friends|calendar]
iris_ чуть чуть барбарис....

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[09 May 2011|03:29pm]
Чем больше цифра, тем чаще думаешь о глупом или важном?

Мне 32, у меня оч хороший муж, любящий любимый, дочка маленькая два с половиной))) Квартира в ипотеку, меняем машину (для меня кстати по ходу), пока не работаю (собираюсь скоро снова в бой)....иногда не хватает денег, но в основном, как многие говорят, жить можно...
но иногда состояние подвешенное, как будто полнота ощущений отсутствует...или еще, как будто смысла нет (оч близко по описанию, но не верно, тк смысл у меня как раз есть и только с рождением дочери я его как раз и поняла, но тк помню то свое состояние до рождения дочери, я тогда думала смысла нет, а смысл появился, а состояние иногда повторяется...)


Передо мной окно кухни, пластик белый, широкий подоконник, супер цветок на нем, со мной уже лет 7 наверно, на этом подоконнике так разросся..уххх, за окном все зеленое, потому что ВЕСНА. Потому что двор, и деревья деревья...да Москва почти центр, как я люблю говорить)))и деревья)) И такое бывает))
и я не грустная ни веселая, какая то никакая.... Чувствую взросление (смешно)) 32 года и только щас почувствовала))), но от этого как раз и никак...тк чем взрослее, тем радости меньше. Ведь искренне могут радоваться только дети...
Родить второго? Нет не могу, не готова, и часто ловлю на мысли себя, что не хочу, не смогу любить как дочку...хотя все говорят сможешь - откуда знают? неужели те у кого двое - не врут? не верится))

вот так и живешь....грустишь пока ребенок спит, потом веселишься играя в детские игры - непонятно так все и радостно, и живешь, а почему то как то не так...
post comment

Давно думаю [24 Apr 2010|06:50pm]
Самое важное и главное в жизни каждого человека, я считаю, это прожить свою жизнь. Именно свою, а не чью-то. Выбрать где учиться и чем заниматься самому, и главное понять, что ты, этого хочешь, а не мама, папа, бабушка или твои друзья. А родители должны помочь тебе научиться принимать правильные решения, и не бояться их принимать.
Я иногда думаю про себя. А этого ли я хотела. И порой кажется что нет. Ведь училась, к примеру, я не там где хотела. Хотя по окончанию, только благодарна всем, что именно тут я училась. Работу я выбирала себе сама и друзей выбирала себе сама. Да вообщем-то вся жизнь моя, пренадлежала всегда мне и я отчитывалась только перед собой. Это очень важно. Но есть много вещей которые я не успела сделать и возможно не успею. Еще вся жизнь впереди. Но уже имея опыт и способность трезво рассуждать, я понимаю, что есть вещи, которые я уже никогда не успею. От такого понимания становится не то чтобы грустно...а как-то безнадежно тоскливо. И плакать даже не хочется от этого, а пожадуй если только завыть.
А с другой стороны может показаться, что все эти мысли от нечего делать, но они скорей от внутренней какой-то неудовлетворенности. И как бы понять, от чего именно это состояние. Иногда смотришь на какую-нибудь вещь и плачешь, в душе конечно. И такое происходит очень часто. Вернее, чаще чем раньше. Может это от осознования лет и утраченных годов....я ведь всегда боялась старости.
Но сейчас, когда я смотрю, как улыбается мой ребенок, как она бегает, танцует, я это принимаю и не боюсь, я боюсь чего-то не успеть.
Но от чего же мне так тоскливо....
Но есть так же вещи, которые я могу успеть сделать, и все в моих руках. В жизни очень много интересного. И это движет мною и это не позволяет мне сложить руки и сесть на попу. Я хочу жить как когда-то задумывала, ведь меня научили принимать решения и не бояться их принимать.
И время у меня еще есть.
post comment

А смысл в жизни есть!!! [25 Sep 2009|01:16pm]
Что-то давненько меня тут не было.
А ведь столько всего в жизни произошло, и произошло то, что должгл случиться с каждой женщиной - это рождение ребенка.
Моей Варюне уже 10 месяцев, она мое все, даже представить себе не могла что буду так безуино любить маленькое чудо, так как раньше была равнодушна к детям. Но когда появилась Варя, я поняла для чего я жила все это время!!! Я обрела наконец то смысл!! Вы меня слышите? Именно смысл всего!!!
И совсем это оказалось не страшно, особенно если учесть что я все так же стройна (52 кг) да и говорят характер лучше стал! Ну разве это не прекрасно!)
Да и конечно есть рядом любимый мужчина, который любит меня и свою дочу!
Вот мне еще чуть чуть и я вернусь в свою прежнюю жизнь (работающую), но уже со смыслом жизни)
Чего и вам всем желаю!!!!
3 comments|post comment

[19 Mar 2008|12:26pm]
Привет всем!
Сколько времени прошло и воды утекло) Жизнь идет своим чередом....Много событий было....
Недавно я попала в аварию, разбила машину....не думала что так это бывает. Секунда и все....виновата не скрываю....из-за этого накрылся наш отпуск((
Можно только еще раз убедиться в том, что со мной мой настоящий мужчина!!!
Спасибо ему, за его правильную реакцию))))
2 comments|post comment

Хи и ха) [20 Jul 2007|03:02pm]
Вот и моя очередь подошла!!
Пишу, когда все эмоции уже улеглись и в голове чисто и четко все распланированно до сентября, как в лучшем ежедневнике.
У меня будет свадьба, самая что ни на есть настоящая, ..... дур дом!!
Еще недели две-три назад я и не помышляла об этом и однозначно бы ответила, что я думаю по этому поводу))
И не потому что я не хочу замуж за него, за него я хочу и пойду!!
И будут песни пляски, вино водка, только разве что медведей и цыганей не будет)))
А потом будут дети пеленки распашенки)))
О!!! Как божественно)))
Да и еще один момент, надеюсь мы не поубиваем друг друга до сентября с этой подготовкой, и она состоится.
Хотя в любом раскладе шансов что состоится наааамного больше, чем то, что нет))

Я счастлива))))
post comment

И ещё [30 May 2007|06:09pm]
Сегодня ходила на вождение
Машина без кондиционера - это самая настоящая жжесть....
И еще какой-то урод конкретно меня подрезал - хорошо что реакция есть....
И как можно в этом хаосе водить??
Хотя ох, как нравится)))
post comment

А вот и здравствуйте!! [30 May 2007|05:59pm]
И снова в эфире!

Неделю как вернулась из отпуска. (Отдыхала не одна))) Второй раз когда отпуск происходит с МЧ, НО!! Сейчас это то самое!!)
Думаю каждая, в любом возрасте памяти и весе, мечтает провести отпуск с ним самым)
Понежиться на солнышке искупаться в море / бассейне (река - не годится), вечером нарядившись выйти под ручку на ужин при свечах с видом на море...ээххххх
Жжаль только что для этого далось только 10 дней)
Хорошо только одно, он самый, никуда не исчез, как мираж в пустыне, а продолжает так же посыпывать в ухо и лизать в нос)))
Могу сказать, что после отпуска я посмотрела на него по другому, хотя вернее не так...в отпуске я отдохнула и перестала гнать и раздражаться)
И даже меня не выбило с равновесия и спокойствия то, что при возвращении я нашла свой отдел/кабинет в полной разрухе (во время моего отсутствия нас успели переместить в другой кабинет и можете (вернее совершенно не можете) представить, что там творилось, когда я туда зашла).
Всё ерунда, кабы еще не эта жара в 36 градусов - все было б прекрасно, хотя и так прекрасно))

Ээххх мир, я тебя люблю вот таким, с жарой когда не нужно и с холодами, когда не попадя...
post comment

****опять оно приближается....))) [26 Mar 2007|02:59pm]
Тут мне вчера мой самый-присамый сказал, что очень ждет моего д.р. (который у меня завтра), я была поражена и даже сделала вид, что обиделась и меня это задело "мол как это!! я ведь стану старше!!" а он улыбнулся и сказал "глупая, это ведь будет твой день!" ))
Я не успеваю уже за своим возрастом, и кстати в этом году впервые у меня нет ощущения - этого самого возраста.
Возможно на отметке 27 оно остановилось и дальше будет чистая формальность, которую когда-то прописали мне сначала в свидетельстве о рождении, а потом в паспорте...
И я говорю "Да какая разница, главное он рядом!"
И всё уже давным давно отошло на даалекий план....он рядом и всё!
И нет безумной любви, но есть наааамного больше, есть его любовь ко мне и он рядом.
Есть его слова по утрам и его поцелуйчики и то, как он заглядывает в глаза, до сих пор не привыкла.
И что такое возраст - получается, что ничто))
Только страшно, что всё что хотим, не успеем увидеть, так как планов не то, что на пятилетку, а на столетку расписаны.
И я говорю "Спасибо богу", а про себя благодарю ***** (не произношу вслух, так как очень тяжело, и не хочу своих переживаний, просто она всегда будет жить во мне, и я вижу что она мне помогает) спасибо!
2 comments|post comment

[28 Feb 2007|11:23am]
И кстати - сегодня медосмотр....даже будильник завела на 17.00 - чтоб не забыть...
А 12 марта начинаются курсы по вождению...тож нужно будет будильник завести...

Только то, что на работу нужно ходить с понедельника по пятницу я пока смогла запомнить...
post comment

*** [28 Feb 2007|11:05am]
Хочу себя назвать - одиноким волком, хотя больше мне подходит - одинокая овечка.
И не потому что я белая и пушистая, а потому что я овечка....
Когда кого-то рядом становится слишком много, я начинаю задыхаться.
Потом я специально освобождаю себе пространство вокруг и начинаю выть от того, что этого самого, заполняющего собой всё пространство, именно сейчас нет рядом!!
Как хорошо, что стоит ему только намекнуть об этом, он тут же появляется и его опять становится много)))
Иногда захватывают просто неописуемые приступы нежности.
Лежишь на плече и кажется, что вот так можно провести весь свой остаток жизни на этой планете.
Но потом нужно резко куда-то идти, что-то делать, что-то говорить - так как слишком много его становится и я начинаю опять задыхаться.
Но он такой понятливый, но он так хочет быть рядом, так как для него без меня ему становится слишком пусто))

И мы совершено не разные - а очень даже одинаковые)
post comment

Роботы форевер!!! [28 Feb 2007|10:51am]
Кто сказал, что люди не роботы???
Я вчера лично убедилась в том, что я робот, вернее иногда им бываю, боюсь, что рано или поздно Робот - Ира возьмет верх над Человеком - Ирой....
Хотя не известно, что хуже или лучше....
2 comments|post comment

Вот такой февраль... [20 Feb 2007|04:18pm]
Долго думала, а стоит ли писать это)..)

Я счастлива целый февраль или весь февраль))
Надеюсь, что это продлится и на март и на апрель и на май и на июнь....и вообще на всю оставшуюся жжизнь))
Кажется я слишком много хочу, но что поделать))
4 comments|post comment

Дожила..... [24 Jan 2007|06:20pm]
Вчера встречалась со знакомым, ехали в машине, он замолчал и меня накрыло.
Такой снег красивый шел. Так грустно опять стало, что завыть захотелось. Захотелось сказать, отвези меня домой, ничего не хочу, никуда не хочу и зареветь в голос.
Он стал опять что-то рассказывать, я стала смеяться и шутить.....
Бред полный.
Я поняла, что веду себя неестественно.
И это получается автоматом. Я даже не могу сказать с какого времени я стала такая.

Когда почему-то хочется кому-то поплакаться, никого нет рядом или возникают у того кто рядом причины.
Да и взрослые мы стали, и плакаться меньше стали.
Но разговор не об этом.
А о том, что я себя поймала на неестественности.

И что делать? Ведь раньше так не было.
Я даже помню, когда так не было.
Когда я могла смело заявить "да пошли все на ..." и никто из подруг бы меня не застыдил, а наоборот все бы пытались помочь.
А сейчас? Получается, что стали взрослые и наоборот ты не имеешь права на это самое "пошли все на ..."
Или не осталось рядом таких?
Или может пьянки сближали?
А сейчас главное уцепиться за кого-нить, что б чувствовать себя кому-то нужной и ни шагу в сторону....??
Что случилось?? Ничего не понимаю...

И что со мной произошло? Почему я не могу сказать, что у меня на душе или забиться в угол и никого не видеть никого не слышать и всех посылать??

А вместо этого я встречаюсь с людьми, улыбаюсь, шучу....
Бред!!
Дожила.......
4 comments|post comment

По умолчанию [19 Jan 2007|12:22pm]
Как иногда бывает приятно - побездельничать)
В пятницу, устроить себе начало субботы, как я сейчас))
Сказала, что меня сегодня не будет, узнала, не против ли гендир..и вот сижу дома.
Хорошо то, что никто не задает вопрос "а почему?"
А всё потому что чувствую себя уставшей и этот день мне необходим для того что бы стойко проработать до мая.....без отпуска...хотя я мож его возьму и в феврале...нужно подумать)

Я выспалась....и теперь вот буду заниматься разнми делами, которыми просто не успевала сделать в последнее время.

(Вспомнила, что мне приснилось...посмотрела то, что сны хороши и реальны...если такое будет в моей реальности, то моё сердце не вынесет)

Вот слышала, что на Западе сотрудник имеет право не прийти на работу раз в месяц, без объяснения причин.
Считаю, что у нас тоже должны принять такое!!
В наше сложное стрессовое время - это просто необходимо!!

Вчера купила фотоаппарат!!
Только я так могу, выйти с работы, поехать домой, выйти на другой станции, зайти в салон и оформить кредит на фотоаппарат...(так как всей суммы с собой не было, а сейчас понимаю что хорошо - что не было))).
Сегодня открыла глаза и подумала, что приснилось....ан нет...лежит красивенький, маленький, черненький)))
Хорошая покупка)))
1 comment|post comment

Вот еще для размышления [12 Dec 2006|04:28pm]
Говорят можно подробно описать что-то или кого-то и это что-то или кто-то обязатнльно появится!
Это как когда ты свои желания засовываешь в чётко очерченную оболочку, живую...и оно становится живым...
Не зря говорят, что желания исполняются.
А можно сделать так, что бы они исполнялись более качественно...

увлеклась фен шуем....даже компас подарили...хоть и маленький, зато работает....
2 comments|post comment

[12 Dec 2006|04:23pm]
Как хотца заснуть крепким сном, под теплым одеялом уткнувшись носом в крепкое плечо.....
И кажется, что лучше этого быть ничего не может...
И почему такие желания обычно случаются в серый день в районе около 15.00 - 16.00??
post comment

[12 Dec 2006|03:23pm]
Сегодня решила пропасть.
Думала пропаду для всех, не буду писать, звонить, отвечать.
Пропасть для всего живого на один день....
Но не получилось. Пришла новость, от которой стало одиноко.....и пришла смска, на которую ответила, что бы не чувствовать себя такой одинокой.
Опять не удалось проспасть.

А ведь можно взять и исчезнуть, хотя бы на один день....инттересно, кто первый вспомнит обо мне???
Подозреваю, что это будет работа....
1 comment|post comment

Все возвращается, и я то же. [06 Dec 2006|06:30pm]
Мне было тяжело вернуться сюда, но я должна была это сделать.
Ведь я не могу поддаваться своим страхам, а иначе для чего тогда всё??

Мне тяжело терять родных и близких людей. Очень тяжело и очень больно.
Вот говорят, что мы ничего не теряем, всегда всё остается в нашей памяти.
А мне как раз то и больно от памяти, я хочу лишиться этой памяти.
И даже сейчас я пишу, размыто, потому что не могу допустить, что бы мои мысли нарисовали в голове образ родного человека, которого нет. Хотя это неизбежно.
И времени прошло не много, но и не мало. А всё равно не так как говорят, что всё проходит.

Особенно тяжело возвращаться сюда, так как здесь содержится жизнь, когда человек еще был, когда я ездила к ней.
А теперь я здесь, но как будто то, что писала – не правда.
И это неизбежно.
post comment

[28 Jul 2006|04:19pm]
Вот те раз!
Через три дня последний день июля и остается один месяц лета:-)
Хотя, когда смотришь в окно, это как то не особо волнует:-)
По моему дневнику, действительно можно вычислить...как быстро бежит время...
post comment

[30 May 2006|03:48pm]
Завтра последний день весны.
Как страшно быстро летит время и как бессмысленно.
Понимаю, что происходит вокруг много всего, очень много, но всё жутко бессмысленно.
Возможно потому что внутри жуткая пустота, и как бы я не пыталась её заполнить, всё бестолку.
Просто не парюсь и всё, как по другому я не знаю.
post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]