(no subject)

Чем больше цифра, тем чаще думаешь о глупом или важном?

Мне 32, у меня оч хороший муж, любящий любимый, дочка маленькая два с половиной))) Квартира в ипотеку, меняем машину (для меня кстати по ходу), пока не работаю (собираюсь скоро снова в бой)....иногда не хватает денег, но в основном, как многие говорят, жить можно...
но иногда состояние подвешенное, как будто полнота ощущений отсутствует...или еще, как будто смысла нет (оч близко по описанию, но не верно, тк смысл у меня как раз есть и только с рождением дочери я его как раз и поняла, но тк помню то свое состояние до рождения дочери, я тогда думала смысла нет, а смысл появился, а состояние иногда повторяется...)


Передо мной окно кухни, пластик белый, широкий подоконник, супер цветок на нем, со мной уже лет 7 наверно, на этом подоконнике так разросся..уххх, за окном все зеленое, потому что ВЕСНА. Потому что двор, и деревья деревья...да Москва почти центр, как я люблю говорить)))и деревья)) И такое бывает))
и я не грустная ни веселая, какая то никакая.... Чувствую взросление (смешно)) 32 года и только щас почувствовала))), но от этого как раз и никак...тк чем взрослее, тем радости меньше. Ведь искренне могут радоваться только дети...
Родить второго? Нет не могу, не готова, и часто ловлю на мысли себя, что не хочу, не смогу любить как дочку...хотя все говорят сможешь - откуда знают? неужели те у кого двое - не врут? не верится))

вот так и живешь....грустишь пока ребенок спит, потом веселишься играя в детские игры - непонятно так все и радостно, и живешь, а почему то как то не так...

Давно думаю

Самое важное и главное в жизни каждого человека, я считаю, это прожить свою жизнь. Именно свою, а не чью-то. Выбрать где учиться и чем заниматься самому, и главное понять, что ты, этого хочешь, а не мама, папа, бабушка или твои друзья. А родители должны помочь тебе научиться принимать правильные решения, и не бояться их принимать.
Я иногда думаю про себя. А этого ли я хотела. И порой кажется что нет. Ведь училась, к примеру, я не там где хотела. Хотя по окончанию, только благодарна всем, что именно тут я училась. Работу я выбирала себе сама и друзей выбирала себе сама. Да вообщем-то вся жизнь моя, пренадлежала всегда мне и я отчитывалась только перед собой. Это очень важно. Но есть много вещей которые я не успела сделать и возможно не успею. Еще вся жизнь впереди. Но уже имея опыт и способность трезво рассуждать, я понимаю, что есть вещи, которые я уже никогда не успею. От такого понимания становится не то чтобы грустно...а как-то безнадежно тоскливо. И плакать даже не хочется от этого, а пожадуй если только завыть.
А с другой стороны может показаться, что все эти мысли от нечего делать, но они скорей от внутренней какой-то неудовлетворенности. И как бы понять, от чего именно это состояние. Иногда смотришь на какую-нибудь вещь и плачешь, в душе конечно. И такое происходит очень часто. Вернее, чаще чем раньше. Может это от осознования лет и утраченных годов....я ведь всегда боялась старости.
Но сейчас, когда я смотрю, как улыбается мой ребенок, как она бегает, танцует, я это принимаю и не боюсь, я боюсь чего-то не успеть.
Но от чего же мне так тоскливо....
Но есть так же вещи, которые я могу успеть сделать, и все в моих руках. В жизни очень много интересного. И это движет мною и это не позволяет мне сложить руки и сесть на попу. Я хочу жить как когда-то задумывала, ведь меня научили принимать решения и не бояться их принимать.
И время у меня еще есть.

А смысл в жизни есть!!!

Что-то давненько меня тут не было.
А ведь столько всего в жизни произошло, и произошло то, что должгл случиться с каждой женщиной - это рождение ребенка.
Моей Варюне уже 10 месяцев, она мое все, даже представить себе не могла что буду так безуино любить маленькое чудо, так как раньше была равнодушна к детям. Но когда появилась Варя, я поняла для чего я жила все это время!!! Я обрела наконец то смысл!! Вы меня слышите? Именно смысл всего!!!
И совсем это оказалось не страшно, особенно если учесть что я все так же стройна (52 кг) да и говорят характер лучше стал! Ну разве это не прекрасно!)
Да и конечно есть рядом любимый мужчина, который любит меня и свою дочу!
Вот мне еще чуть чуть и я вернусь в свою прежнюю жизнь (работающую), но уже со смыслом жизни)
Чего и вам всем желаю!!!!

(no subject)

Привет всем!
Сколько времени прошло и воды утекло) Жизнь идет своим чередом....Много событий было....
Недавно я попала в аварию, разбила машину....не думала что так это бывает. Секунда и все....виновата не скрываю....из-за этого накрылся наш отпуск((
Можно только еще раз убедиться в том, что со мной мой настоящий мужчина!!!
Спасибо ему, за его правильную реакцию))))

Хи и ха)

Вот и моя очередь подошла!!
Пишу, когда все эмоции уже улеглись и в голове чисто и четко все распланированно до сентября, как в лучшем ежедневнике.
У меня будет свадьба, самая что ни на есть настоящая, ..... дур дом!!
Еще недели две-три назад я и не помышляла об этом и однозначно бы ответила, что я думаю по этому поводу))
И не потому что я не хочу замуж за него, за него я хочу и пойду!!
И будут песни пляски, вино водка, только разве что медведей и цыганей не будет)))
А потом будут дети пеленки распашенки)))
О!!! Как божественно)))
Да и еще один момент, надеюсь мы не поубиваем друг друга до сентября с этой подготовкой, и она состоится.
Хотя в любом раскладе шансов что состоится наааамного больше, чем то, что нет))

Я счастлива))))

И ещё

Сегодня ходила на вождение
Машина без кондиционера - это самая настоящая жжесть....
И еще какой-то урод конкретно меня подрезал - хорошо что реакция есть....
И как можно в этом хаосе водить??
Хотя ох, как нравится)))

А вот и здравствуйте!!

И снова в эфире!

Неделю как вернулась из отпуска. (Отдыхала не одна))) Второй раз когда отпуск происходит с МЧ, НО!! Сейчас это то самое!!)
Думаю каждая, в любом возрасте памяти и весе, мечтает провести отпуск с ним самым)
Понежиться на солнышке искупаться в море / бассейне (река - не годится), вечером нарядившись выйти под ручку на ужин при свечах с видом на море...ээххххх
Жжаль только что для этого далось только 10 дней)
Хорошо только одно, он самый, никуда не исчез, как мираж в пустыне, а продолжает так же посыпывать в ухо и лизать в нос)))
Могу сказать, что после отпуска я посмотрела на него по другому, хотя вернее не так...в отпуске я отдохнула и перестала гнать и раздражаться)
И даже меня не выбило с равновесия и спокойствия то, что при возвращении я нашла свой отдел/кабинет в полной разрухе (во время моего отсутствия нас успели переместить в другой кабинет и можете (вернее совершенно не можете) представить, что там творилось, когда я туда зашла).
Всё ерунда, кабы еще не эта жара в 36 градусов - все было б прекрасно, хотя и так прекрасно))

Ээххх мир, я тебя люблю вот таким, с жарой когда не нужно и с холодами, когда не попадя...

****опять оно приближается....)))

Тут мне вчера мой самый-присамый сказал, что очень ждет моего д.р. (который у меня завтра), я была поражена и даже сделала вид, что обиделась и меня это задело "мол как это!! я ведь стану старше!!" а он улыбнулся и сказал "глупая, это ведь будет твой день!" ))
Я не успеваю уже за своим возрастом, и кстати в этом году впервые у меня нет ощущения - этого самого возраста.
Возможно на отметке 27 оно остановилось и дальше будет чистая формальность, которую когда-то прописали мне сначала в свидетельстве о рождении, а потом в паспорте...
И я говорю "Да какая разница, главное он рядом!"
И всё уже давным давно отошло на даалекий план....он рядом и всё!
И нет безумной любви, но есть наааамного больше, есть его любовь ко мне и он рядом.
Есть его слова по утрам и его поцелуйчики и то, как он заглядывает в глаза, до сих пор не привыкла.
И что такое возраст - получается, что ничто))
Только страшно, что всё что хотим, не успеем увидеть, так как планов не то, что на пятилетку, а на столетку расписаны.
И я говорю "Спасибо богу", а про себя благодарю ***** (не произношу вслух, так как очень тяжело, и не хочу своих переживаний, просто она всегда будет жить во мне, и я вижу что она мне помогает) спасибо!

(no subject)

И кстати - сегодня медосмотр....даже будильник завела на 17.00 - чтоб не забыть...
А 12 марта начинаются курсы по вождению...тож нужно будет будильник завести...

Только то, что на работу нужно ходить с понедельника по пятницу я пока смогла запомнить...

***

Хочу себя назвать - одиноким волком, хотя больше мне подходит - одинокая овечка.
И не потому что я белая и пушистая, а потому что я овечка....
Когда кого-то рядом становится слишком много, я начинаю задыхаться.
Потом я специально освобождаю себе пространство вокруг и начинаю выть от того, что этого самого, заполняющего собой всё пространство, именно сейчас нет рядом!!
Как хорошо, что стоит ему только намекнуть об этом, он тут же появляется и его опять становится много)))
Иногда захватывают просто неописуемые приступы нежности.
Лежишь на плече и кажется, что вот так можно провести весь свой остаток жизни на этой планете.
Но потом нужно резко куда-то идти, что-то делать, что-то говорить - так как слишком много его становится и я начинаю опять задыхаться.
Но он такой понятливый, но он так хочет быть рядом, так как для него без меня ему становится слишком пусто))

И мы совершено не разные - а очень даже одинаковые)